Machucado

Cada dia que passa, fica tudo mais difícil. A vida pesa mais dentro da cabeça. E a dor pesa mais dentro do coração. E ao mesmo tempo fica mais fácil. A verdade é mais clara. E as atitudes mais certas. E é por isso que a gente cresce e vai sentindo isso: É fácil saber o que se dever fazer, mas é tão difícil fazê-lo. Quanto mais tempo passa, mais endurecido a gente fica e faz as coisas assim como um carrasco. Frio. Porque tem que ser feito. Assim mesmo, objetivamente. Mas por dentro meu coração vai morrendo um pouquinho. Vai perdendo pedaços. Vai querendo chorar. Eu vejo claramente que doeu tanto em você quanto em mim o que eu fiz, mas de algum modo era a coisa certa a se fazer. Mas se era a coisa certa, por que dói tanto? Grita, destrói, me mata. Me mata. E eu consigo sentir que eu não vou me tornar a pessoa que eu queria, mas que talvez você se torne a pessoa que eu sempre quis que você fosse. Você vai sofrer no caminho, eu também toda vez que você sofrer, mas pelo menos vou desenvolvendo essa casca grossa que abraça a gente quando a gente cansa de sangrar o coração. Que, objetivamente falando, é melhor do que viver em carne viva.

Aquele filme

Eu estava pensando se um dia alguém vai entender. Ou mesmo se um dia eu vou conseguir explicar direito. Se alguém vai me deixar explicar. Já se passou algum tempo mas parece que eu acordo todo dia no mesmo dia. Sem conseguir mudar nada. Igual àquele filme. Na verdade não é igual, porque cada dia eu coloco uma cara diferente e finjo que está tudo ótimo. Ainda deixo escapar um pouquinho pras pessoas não perceberem que eu estou escondendo alguma coisa. Mas o que elas vêem é minusculo comparado ao iceberg gigante que me derrubou. Você está bem ali do lado. Esses últimos dias vc esteve bem ali. E eu não sabia como te abraçar o suficiente. Nem como pedir a sua atenção ou te deixar feliz ou fazer você querer ficar mais um pouco. Eu só sabia que estava me sentindo em casa. Sem ter que te amar à distância nem lembrar de você em preto e branco. E agora que estamos nos créditos finais, eu não sei o que fazer e ninguém entendeu. E eu não sei explicar. Exatamente igual àquele dia. Igual àquele filme.

Contando

Eu não sei se consigo. Não sei se sei olhar pra trás e ficar feliz com o que virei. Não sei ser isso aí.. Também não sei ser isso aqui. Não sei essas coisas.. O que eu sei afinal? Eu sei que eu olhei em volta e não vi você. Eu olhei em volta e, pra minha sorte, vi outras pessoas, mas pro meu azar, nenhuma delas era você. E eu continuei procurando. Eu continuei esperando. Eu continuo. Todas as horas da noite. Todas as horas. Eu continuo esperando que você tenha aquele sopro de inspiração e vire exatamente o que eu preciso. E precise exatamente do que eu virei. E eu viro tanto. Viro todos os dias. Todas as madrugadas. E é virando de um lado pro outro que me alcançam todas as dores, inseguranças e medos que não me alcançariam se eu seguisse em frente ao invéz de ficar virando, ficar pensando. Ai meu deus, como eu deveria pensar menos. Como eu deveria ter sofrido menos. Mas sinceramente? Eu já não sei mais o que eu deveria ter feito, pra mim ou pra você, tanto faz. O que eu deveria ter dito nas horas todas de conversas não pessoais. Não sentimentais. Ou sentimentais de mais. Eu sei, não consigo. Por algum motivo, eu fico esperando que alguém consiga por mim. Que alguém faça por mim. Que alguém faça. Mas ninguém faz. Muito menos por mim.. Então, o que esperar? Tudo? Absolutamente nada? O que vier? A verdade é que eu espero todos juntos e o absolutamente nada ao mesmo tempo. O maior amor e a falta dele. Todo o carinho e só o necessário. A verdade é que eu espero alguma coisa. Eu conto sempre com alguma coisa. Tanto nessa madrugadas como nos dias mais ensolarados. Tanto nos contáveis como nos incontáveis. Tanto onde se deve contar quanto onde não se deve nem sonhar.